LEIA ESSE TEXTO E ENTENDA QUE ISSO É VERDADE!

MUITO BOA !!! Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, no qual até os talheres eram de ouro. De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso. Ficou chateado da vida porque não teve a idéia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres. Todavia, ficou nervoso (pois os companheiros sempre roubaram para ele e ele "nunca sabia de nada") e as colheres acabaram batendo uma contra a outra. O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa. Lula ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada, não sabia de nada e não queria nada. Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão. O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou, outra vez, se queria algo. Lula pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao garçom: - Você quer ver eu fazer uma mágica? - Sim seu Lula. - Bom, pega essas duas colheres de ouro e põe elas no meu bolso. O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula. - OK senhor, e agora? - Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu! Todos aplaudiram e, ao ir embora, Lula deixou uma "graninha" pra todos os garçons e saiu rindo!!!... Moral da história: O sujeito viu a oportunidade, roubou, ninguém o viu roubando e ainda saiu aplaudido e considerado "o bom", "o bacana" e "o benfeitor". ENTENDEU POVO BRASILEIRO?????

Sete dicas de gestão empresarial

1- Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:

Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:

Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...

O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:

Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...

Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor...blá,bla...

Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:

Meu amor, não sabia que eras tão religioso...

E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.


2- Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas..

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.


3- Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento.

Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.

O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.

Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.


4- Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' ..

Pufff e ele foi ....

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas!

Puff e ele se foi ....

- Agora você - diz o gênio para o gerente..

- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.


5- Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome.

Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr..


6- Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'

O corvo responde, sorrindo:

- 'Claro, porque não?'

O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

7- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente

Mulher bandida......

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto..
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?

Moral da estória:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..

Um grupo de 33 mineiros BRASILEIROS fica preso em uma mina a 700 metros de profundidade. (versão abrasileirada)

1) O Governo Brasileiro cria uma comissão supra-partidária para iniciar o resgate, incluindo 25 membros da situação e 19 da oposição. Cada membro com direito a 5 assessores e dois secretários. Os trabalhos atrasaram três meses, porque não houve acordo para nomear o presidente da comissão.

2) Como as despesas não estavam previstas, o Governo criou uma CPMF (Contribuição Provisória para Mineiros Fudidos), que, embora provisória, com vigência até 2020.

3) O Chile ofereceu-se para emprestar os equipamentos utilizados no salvamento daquele pais, mas a carga ficou retida na alfândega brasileira por mais de três meses. O chefe da fiscalização somente os liberou após o pagamento de propina.

4) Depois, os equipamentos ficaram parados na estrada brasileira por quase dois meses, pois o MST havia feito uma invasão e bloqueado a rodovia.

5) O consulado brasileiros em Santiago demorou dois meses para conceder visto de entrada aos chilenos operadores do guindaste e da cápsula de salvamento, pois eles não puderam comprovar fonte de renda no Brasil.

6) Quando finalmente tudo foi “regularizado”, o Sindicato Brasileiro dos Operadores de Máquinas entrou na Justiça com uma liminar proibindo o trabalho dos chilenos, pois eles não eram sindicalizados.

7) Como a Justiça brasileira é bastante ágil, a liminar foi "prontamente" derrubada em seis meses e foi permitido o trabalho dos chilenos.

8) Quando o guindaste desce a cápsula de salvamento, o cabo de aço se rompe, pois haviam comprado um cabo de terceira qualidade, embora a preço de ouro.

9) Criou-se uma CPI para levantar as responsabilidades. Depois de quatro meses de discussão, acabou sendo arquivada pelo Conselho de Ética do Senado.

10) FINALMENTE, depois de dois anos e meio, chegou o dia do primeiro resgate.
SURPRESA!!!! O resgatado é o único que ficou preso na mina, pois os outros 32 eram funcionários “fantasmas” e nunca tinham entrado nela.

11) No discurso de saudação ao mineiro resgatado, Lula enche o peito e afirma: “Nunca antes neste país...”

12) O primeiro pedido do resgatado foi um jornal, pois precisava se atualizar.
Mas, quando ele lê a manchete, pede para ser devolvido às profundezas da mina.

Explicação: Leu que a Dilma está vencendo a corrida presidencial!!!

O sabor das mulheres

ATUALMENTE tem se convencionado chamar algumas mulheres associando seu tipo com algumas frutas:
Mulher melancia, mulher pêra, mulher jaca, e por ai vai..
Diante desta nova moda, achamos algumas definições que estavam faltando:

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir..

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está
desesperado come assim mesmo ; depois passa mal e se arrepende

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
e finalmente....

Mulher PT : quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).

Dá para imaginar Dona Erenice conversando , hoje à noite, com seu traquina pimpolho :

- Mamãe você saiu do governo só porque eu apresentei uns amiguinhos meus? Se o Lulinha pode , porque eu não posso?

Mamãe Erenice , pacientemente balança a cabeça e responde:

- Guerrinha , titio Lula já explicou várias vezes, milhões de brasileiros entenderam menos você, o Lulinha é uma espécie de Ronaldo “Fenômeno” e você meu filho com muita boa vontade, no máximo será um “Loco” Abreu, o que já está muito bom. O Lulinha representa a ascensão da classe C para a classe A, que segundo os jornais,foi muito comum no governo do tio Lula, veja meu filho como o Lulinha é especial, ele foi da C para a A sem passar pela B, hoje ele já tem várias fazenda, nem classe A ele é mais, parece tipo sanguíneo ele é A⁺.

- Mas...e agora mamãe , a senhora perdeu o emprego?

- Mais ou menos , é só esperar até o final de outubro, a titia Dilma vai ganhar as eleições, não disse que milhões de brasileiros entenderam o que o titio Lula explicou, e tudo fica igual ou até melhor, em janeiro teremos uma grande festa na posse , estarão lá um monte de titios que você conhece, o titio Dirceu, o titio Genoíno, o Palocci e você poderá continuar apresentando seus amiguinhos para eles. AH ! Estará até uns titios novos : o titio Zé Sarney, Barbalho,Collor....

- Titio Collor ! Mas mamãe , não foi esse tal de Collor que contou que o tio Lula tinha pulado a cerca?

- Foi sim Guerrinha, mas você sabe como são os homens, quando o assunto é pular a cerca, atire a primeira pedra quem nunca pulou... hihihi. Mas o importante é que depois de janeiro você poderá continuar levando seus amiguinhos para passear nos Ministérios, Palácio do Planalto e etc, brincar com o tio Dirceu, tia Dilma.Você se lembra Israel quando você era pequeno e brincava de guerra, banco imobiliário com eles?

-Eu não gostava de brincar de banco imobiliário com eles porque eles assaltavam o banco (e faz um bico de choro).

-O seu problema é esse Israel, você não sabe perder! Eles assaltavam por uma boa causa!

-Mas mamãe, roubar não é pecado, o Sexto Mandamento diz: “Não Roubarás”?

- Guerrinha, já vi que embora você sempre passeie pelos corredores do governo você não entendeu como funciona o Poder, vou explicar: Deus quando publicou os Mandamentos, o fez por Medida Provisória, quando foi regulamentada a lei, foram efetuadas algumas alterações, e é exatamente nessas brechas da lei que se enquadram os titios.

Guerrinha,sempre muito curioso, contínua a argüir a progenitora :

- Eles chegaram a ferir ou matar alguém nesses assaltos?

- Bem meu filho, isso se chama “Acidente de Trabalho”, o titio Lula perdeu o dedo dessa forma.

- Mas Mamãe, as pessoas que foram feridas ou mortas por eles, também recebem pensão do governo ?

- IHHHH Guerrinha, hoje você está insuportável! Vá se aprontar para dormir, tome um bom banho quente, um uísque 12 anos e se quiser pode fumar um charuto cubano, daqueles que o tio Dirceu mandou para a gente, ele é intermediário de todas as importações cubanas, e só manda para nós o que há de melhor!

Fonte: http://ameninaqueroubavaideias.blogspot.com/